|
|
 |
 |
|
Последние приключения Буратино (сказка практически для детей)
Действующие лица и исполнители: Буратино, бородатый мальчик, который по жизни боится, что его оставят с носом. Побочный продукт разграбления лесов, родом из полена. «Лиса»-Лариса и «Кот» Базилио Костанжиголо, супруги-наставники бородатого мальчика, профессиональные политические побродяги. Папа Карло Кириллович, технический отец Буратино, бедный бюджетник. Буратино боится его, поскольку тот умеет работать топором. К.К.Барабас (иногда – Борис Вячеславович), страшный человек, заведующий политическим театром, выступает за единство кукол. Артемон (по жизни Артем), сам по себе артефакт, нечто вроде пуделя, заведует лаем в муниципальных СМИ. Мальвина Алевтиновна Опа-Опа, девочка с синими волосами, предмет раздора Пьетро Сыдоренко – поет песни, говорит матом в адрес Карабаса. На ночь натирается спиртом от морального разложения. Владимир Доберман-Пинчер, перманентный тренер команды «Доберманы-Пинчеры». В политическом театре К.К.Барабаса висит на почетном гвоздике. Очаг. Джузеппе «Синий Газ». Мороз Красный Нос – ожившая символика ЖКХ. Действие проходит в законодательном поле Страны Дураков. На сцену выходят Лиса и Кот с лопатами. Кот: Все эти носатые-бородатые мальчики на одно лицо. Продадут азбуку, и им срочно нужно найти регион, в котором можно закопать свои золотые. Мы окучиваем это проклятое Поле чудес уже четвертый год. Где отдача? Пустили только в харчевню. Лиса: Есть такие поля, которые лучше не окучивать. Тем более, если азбука была маленькая. Чу! А вот и наш миленький Буратино. За работу. (Начинают копать). Появляется Буратино. — Ну, чо, мля, технологи. Скоро ли взойдут мои золотые, хе-хе? Ладно, ладно, не напрягайтесь. Что-то зароем, что-то отроем. Бабло отобьем на харчевне. Тут еще один проект подвернулся – называется «Очаг в вашей каморке – ОВВК». Но деньги – это не главное. Кот (с умным видом): Нужен ключик. А за холстом – кукольный театр. Буратино: Какой на хрен ключик. Главное, чтобы газовики не обломали. Открою секрет – очаг не на холсте, а всамделишный. Работает в основном на газе. Театр есть, но он до 2008 года неработающий. Его хозяин – отец русского либерализма, приватизац-доцент Толлио, сейчас и заведует очагом, но на федеральном уровне. Ждет, когда Карабас откинется, и тогда он его театр со своим, прикрытым, объединит. Лиса: А как же Карабас? Буратино: А что Карабас, Карабас кукол порет. На то ему и дадена плетка-садо-мазо, тьфу, ты – самоплетка. Чего она плетет, он похоже, и сам не в курсе. Появляются К.К.Карабас и Доберман-Пинчер. Тащат за шкирку Пьетро. Д.-П. бьет его по пяткам плеткой. К.К.: Ну давай начинай. П.: Пропала Мальвина, Мальвина моя. В какие такие попала края? К.К.: Побольше выражения. А то как на меня бочку катить, так вон как пыжился. Сейчас повешу на сук вниз головой, и будешь звать Мальвину Алевтиновну до посинения. Д.-П.: А может зря мы все это? Может она уже в Иваново уехала? К.К.: Иваново – город невест. А Мальвина у нас не по этой части. Так что будем искать здесь. «Красный» электорат нам очень нужен. П.: Ну, так мне петь? К.К.: Давай его на мост вниз головой повесим! Д.-П.: Запамятовали вы, Карабас Вячеславович, мост-то у нас не построили. К.К.: Эх, жалко сорвалось. У, смотри у меня, троцкист проклятый. Д.-П.: Эх, какое поле испортили. Уходят. Буратино и его бродяги выползают из кустов. Тягостное испуганное молчание. Буратино: Ну, что. Может сдадим на хрен эти золотые? Вступим в «Куклы Юнайтед». Капусту будем выращивать. Лиса: Так как мы их сдадим? Они же в земле закопаны. Буратино (грозно): Хочешь сказать, они уже прорастают? Лиса: Социология показывает, что да. А как ты думал, миленький Буратино, это Страна Дураков. Здесь большие возможности – и все из-за выборной системы. Палку в землю воткни – прорастет. Буратино: Да нет больше никакой выборной системы! Втыкал я палки. Пиццерии вырастают, да бутики. Но это – не то. Кот: Нет, так не пойдет. Где твоя цель жизни, а где сверхзадача? А кукольный театр-2008? А как Родина без вас? (Подмигивает Лисе). Буратино: Да, вот именно, что это я? Меня ждут великие дела. У меня один процент от национального банка, я лучший менеджер по харчевням, я, я… — Головка от моего полена! (Появляются Папа Карло и Джузеппе «Синий Газ»). - Я тебя настругал, я тебя перепилю. Ты плод моего страха перед будущим. Но это в прошлом. На сцене начинается борьба, сутолока. Летят осколки кукол. Занавес.
|
|
|
Красные сиськи засели
— Где мой Бородин? – ЕПИ задумчиво закусывал салями паленым дагестанским коньяком – подарком из Чечни (не пропадать же добру), — где продление полномочий и пожизненный срок мэра. Ау, Пал Палыч! — Бородино? Фили? Филя? Киркоров? Красные сиськи? А что, пора расслабиться – пашем тут, как проклятые, – Вице-ассенизатор был уже, что называется, на грани, — а ты, собственно говоря, что из ГД сбежал? У нас теперь один выход – сразу после губернаторской кампании бежать в «Комитет-2008» на роль спасителя отечества – но затратная, сразу предупреждаю, будет кампания. — Да, от тебя я ничего другого не жду – только и умеешь, что на бабки разводить. Вот Батька Белорус – как Шеремета проучил, или уже наши Бабицкого с Политковской тормознули… Эх, а тут, — ЕПИ глянул на Вице, – «не исключаю ангажированность прокуратуры» — ну, и что из того, что я тебе этот мэрс обещал? Так вцепиться в него теперь надо клещами? Врагов наживать? Да отдать им, на нужды обороноспособности страны, и дело с концом. Но вице уже не реагировал – красные сиськи, засев в голове, звали на очередной подвиг…
|
|
|
Диснейленд
— Гений Петрович, звонят из правительства… ЕПИ моментально снял трубку. — …Чеченской республики, – закончила секретарша, но было уже поздно. — Джон, дарагой, дай нам, пожалуйста, айсикю, твоего французкого архитектора, вельвета. — Это кто вообще? Что дать? — Это Рамзан. Аську. Аську твоего архитектора. Который палм у тебя на набережной сажал. Мы дысныйленд собрались строить. Пуст подхалтурит – нам, понимаешь, размах нужен. — Так, у вас есть уже один с размахом – Попов зовут. — Нэт. Пуст он Беслан восстанавливает. Так, дашь? А то мы тут к тебе присматриваемся – что это ты именем Ахмета–Хаджи, да благословит его Аллах, даже тропинку у себя не назвал. Просигнализируем куда надо. Никакого вклада от тебя в общее дело, понимаешь. — Записывайте!
|
|
|
Письмо деду Юре
«Здравствуй дорогой учитель, мудрец, гуру и прочая-прочая, Юрий Михайлович! Пишет тебе твой приличный ученик, ЕПИ. Я стараюсь во всем тебе подражать, только помельче и без строительства. И жена у меня явно не бизнес-вумен. Но мы же коллеги! И мне, дедушка Юра, нужна помощь. Всех авторитетов, что у меня были, я профукал и на тебя последняя надежда. Но забирать меня отсюда не надо. Ты сам приезжай – пасеку выделим самую лучшую, а супруге твоей, в случае моей победы – любой цементный завод области на выбор. Только и надо то, что пресс-конференцию провести, пару слов сказать, да щелкнуться. Или можно я приеду? Жду ответа. Ваш Женя.
|
|
|
«Ротор» – дело хоть и прибыльное, но хлопотное
— «Россия-Португалия» 7:1, – Дмитрич в благодушном настроении пытался спеть известный мотивчик с новыми, пришедшими ему на ум словами, — ну, что там? — 60 фанов по сто рублей, нам половина, итого – три тыщи – с гулькин нос, – докладывал финансовый директор. — Да это же в воспитательных целях. Чтоб похабщину с себя на сайте не писали. А бабки надо в другом месте просить – не выдержал Горюн, глядя на кислую физиономию финансового директора. — Да кто ж нас в Португалию пустит? – совсем сник финдир.
— Ярцеву-ярцево, – начал было рожать очередной шедевр почетный президент, но тут раздался звонок. Межгород.
— Да, — взял он трубку. – Не понимаете, как можно договариваться о результате игры, если команда забастует? Так бабки давайте и не забастуют! То же мне, задача! Вам и им надо давать? Сочувствую, но ничем помочь не могу – нефтедобыча дело хоть и прибыльное, но хлопотное и местами совсем запутанное. Да? Нет! На пятерку больше и уложимся. Вот и ладненько.
Положив трубку, подозвал казначея поближе: — Давай, строчи пресс-релиз. «О том, что в команде «Ротор»…
|
|
|
По этике
Член комиссии по этике горсовета Анна Кавычка категорически отказалась принимать заявление депутата Александра Гланды «О непарламентской лексике вице-мэра Юрия Ширинкина при исполнении в разговоре с народным избранником» — сославшись на то, что в процессе чтения стенограммы этой беседы ей четыре раза становилось плохо. «Это выше моей юрисдикции, физических возможностей и физиологических знаний», — прокомментировала Анна пресс-службам мэрии и горсовета свое решение. Общественность с нетерпением ждет пресс-релизы данных структур.
|
|
|
Как сэра Паскервиля искали с собаками (пьеса-детектив с субтитрами для глухих)
Действующие лица. Силовой блок: Шерлок Хтолмс, приезжий детектив, ищет в бюджетах всех уровней актив-пассив. Доктор Чтотсон, прибывший из вест-индского оффшора, разоблачает кандидатов. Кандидатский фонд: Тол Сэмпден, беглый чиновник. Что-то ищет в Гринпенской трясине. Констанц Бэрримор, наемный спецлист по подкладыванию всяческой подлянки-овсянки. Щенок Паскервилей. Путается под ногами. Лает, кусает. Во время отопительного сезона живет преимущественно на Канарах. Порода спаниель Отдельно: Сэр Паскервиль, нечто вроде призрака, но ощущается всеми. Сцена первая. Прибывают в замок. Дверь открывает слуга Бэрримор. Шерлок: Хозяин дома? Бэрримор: Я за него. Шерлок: Вице хозяина, стало быть… Бэрримор: Кому вице, а кому Констанц Эдуардыч. А хозяин у меня из спаниелей. Хоть и имеет степень бакалавра и принадлежит к поколению современных менеджеров, но соловья, то есть меня, баснями не кормят. Убежал на охоту. Вчерашнюю мою влажную уборку в здешней мэрии отрабатывать. А что, имею право. Запарился я на них бесплатно пахать – спаниель, дядя его, жена с тещею. Входит Чтотсон. — День добрый. Мля! Уже недобрый… Во что я вляпался? Бэрримор: Овсянка, сэр. Чтотсон: Вполне достаточно обращаться ко мне — полковник милиции. Так вы, значит, масон-поварю. Так сказать, щи, лапша и каша – пища наша? Бэрримор: Я еще люблю готовить требушки из олигархов. Хтолмс: Ну тогда все понятно. Ну что, коллега, пообедаем или сразу начнем муниципальную мебель описывать? Сцена вторая. Отобедав, сидят в креслах качалках, курят хозяйские сигары. Чтотсон: Ты понимаешь, Конст, парни вы хорошие. Но есть установка сверху. Так что, скажи своему спаниелю, чтобы по чужим болотам не бегал, пусть свою конуру обустроит, тогда и посмотрим, кто здесь фамильная легенда. Бэрримор: Знаю я вас – «ревизоры из центра». Мы тут всяких повидали. Вертели на канделябрах мы таких ревизоров. Вон один – все по Гримпенской трясине бегает. Сначала говорил, я из федерального агентства по ЖКХ, проверяю отделение болотных газов, командировочное удостоверение показывал. Стали разбираться – оказалось удостоверение липовое, начальство не в курсе. В общем, живет на болотах, светит по ночам кому-то, маякует. Наверно, лодочников ждет. Так и кричит: «Снимите меня, снимите». Хтолмс: Мы в курсе этой истории. Это не снимает с вас ответственности. Наоборот. Видели мы вашу трясину. Это ж надо до чего ЖКХ довести. А чиновника снимем. С острова. Раздается тревожная музыка. Бэрримор (зловеще в тон музыке): А теперь я расскажу вам старинную легенду… Про красный пояс и про банкиров-добровольцев. Чтотсон: Рассказывать будете в милиции. А пока подпишите протокол осмотра места происшествия и письмо-признание в избирком. Бэрримор: Так не было никакого происшествия! Тут вам не Псков – мэров снимать! Хтолмс: Будет происшествие, будет. А псковских здесь так много, что работать можно по аналогии. Звучит торжествующая английская музыка, плавно переходящая в «Наша служба и опасна и трудна».
|
|
|
Футбольный словарь единоросса
7:1 — прямо электоральный какой-то расклад получается. Голеностоп – вид травмы. Коленозад – вид политической травмы. Ворота – ни в какие. Ничья – такого не бывает. Все у нас чье-то. Пилили, знаем. Шнурки Грызлову завязать – рассказать об общественно-политической жизни области с плаксиво-агрессивным выражением лица и туловища. Бухенвальд – база клуба (бухают, а жрать нечего). Лидер-югенд – эх, молодежь. В раздевалках власти – идиома. Устав партии – в чужое отделение со своим уставом не ходи. Завхоз – должность в ЕР, следующая непосредственно после начальника команды и тренера сборной. Шары катать – это вам не ВРОО возглавлять. Желтая майка лидера – вообще не из нашей оперы.
|
|
|
Криз
— Значит, если миллион и один, то выбирают, а если 999 999 жителей – то назначают? – ЕПИ ждал подвоха от хитроумного зама, но пока не понимал, где. — Да, – вице-ассенизатор, как всегда, ехидно и снисходительно улыбался. — Ну, и что у нас сейчас? — Если Макс не разрешит упорядочить границы то — 997 345 жителей. — Две тыщи не хватит?! Да я вас всех, команду хренову, пропишу в Волгограде. Под роспись и приказ. Вот и наберем мертвых душ. — И тут мы подходим к самому интересному, – вице плотоядно улыбнулся, — перемена места жительства – это кардинальная смена условий контракта. С соответствующим обсуждением условий и размеров повышения вознаграждения. — Все понял, понял – можешь не продолжать. Я думаю, что в таком случае дешевле будет назначать. Да и сократить действительно наемных иногородних спецлистов. Да, Костя? Костя молчал и лишь у самых дверей пробормотал себе под нос что-то неразборчивое о пользе закуски.
|
|
|
Распустить думу
СОВа сначала надел задумчивое выражение лица, потом очки и набрал номер. -Аллё? Это приемная депутата Госдумы Савченко? Где, нет его? А где? Ага! А вот говорят, что Госдуму к весне распустят… Что им? Спасибо! - Олег Владимирович удовлетворенно откинулся в кресле. - — Да, держи карман шире. Ишь, удумали. Это вам не бабушкин носок распустить! Это ого-го!!!
|
|
|
Джон всемогущий
ЕПИ заботливо развернул свежий номер газеты на своем интервью и процитировал: «Справился с бизнесом, справился с городом и справлюсь с областью, и чего греха таить со страной и миром, и если надо вселенной». Далее, уже обращаясь к замам: «Ну-с. Ждем-с реакцию». Через 5 минут секретарша сообщила: «Приемная Верховного администратора на проводе. Соединять?» – и, не дождавшись ответа, видимо соединила, так как до того, как мэр успел схватить трубу, приложить ее к уху и сразу резко положить на аппарат, из спикерфона отчетливо разнеслось: «Сапожник он, а не губернатор». Еще через три минуты позвонили из ЮФО, через две – почему-то от Валентины Матвиенко, через 15 – со Старой площади, через полчаса пришла телеграмма от Кофи Аннана. Отпустив замов, ЕПИ покосился на иконку в углу и начал писать объяснительную, что я, нижеподписавшийся, сказал совсем не то, а газетчики, как всегда, переврали, и я не я, но не дописал – твердь земная разверзлась и отчетливо запахло серой.
|
|
|
Трое в лодке, не стесняясь собаки (Чистое кино)
Действующие лица: Английские туристы, профессионалы и любители – 2 чел. Третий – неизвестный, покрытый паранджой. Говорящая собака. Некто Джон: Николай Кириллыч, куда мы плывем? Вам Владимир Владимирович все-таки сказал это? Н.К.: Сказали – всем в сад. Дж.: А мне? Н.К.: А тебе в зоопарк… Шутка. Греби, скотина, пока старшина отбой не даст. Так нас на флоте учили. Маска: Верным ли мы курсом плывем, товарищи? Н.К.: Ты что, из обкома? Ваши уже все уплыли… Маска: Я собирательный образ вашей совести, товарищ. Ну, я-то ладно. А собака, что здесь делает? Джон: Технический кандидат. Собака лает – караван идет. Собака (в духе «Джентльменов удачи»): Лай-лай-лай-ла! Кому и дохлый верблюд караван. Всем выборы, а мне фиеста. Концерты, свадьбы, конкурсы красоты. Девчонки молодые. Я вообще сам не местный. Родился здеся, но потом прибился к цыганам-олигархам, уехал. Хорошо кормили, но имя путали. Называли Толька, хотя меня Олежка зовут. На этой почве и потеряли меня потом в цирке. Оказался на исторической родине. Да, скифы мы. С раскосыми и жадными руками. Лай-ла. Маска: Не в политическом ли цирке тебя потеряли? Собака: Не-а, в шапито. Маска: Да, уж ясно – в «Шапито», «Шапиро», «Абрамовиче». Собака: Не-а, футбол я не люблю, но мне так нравится вся эта суета… Лай-лай-лай-ла… Девушки фабричные… Бананы-кокосы. Джон: Мля, знакомые черты у этой собаки. Вижу это та самая собака, которая не должна тут быть собака. Н.К.: Все вы тут на одно лицо. Бременские музыканты какие-то. Кроме Маски. А мож и она. (Дергает за паранджу. Незнакомка чуть не падает за борт). Все хором, кроме Собаки: Тише, не раскачивайте политическую лодку! Мы и так плывем, как говно за пароходом. Собака: Не ссыте, карапузики. Я хоть и не Му-Му, но политическая стихия – лучший Герасим. Кто не утонет – доплывет. Не доплывет – похороним. Н.К.: Ишь, загомонили. А ты, собака, танцуй, танцуй, был бы покрупнее, конечно, окоротили бы тебя. Джон: Слышь, Кириллыч, да это баба, грудьми на меня навалилась. Размер где-то шестой. Наверное, бывший гинеколог. Как она запрыгнула, ума не приложу. Сама ж отказывалась: «Я не такая, я жду трамвая». Н.К.: Да, отстань ты. «Если бы у бабушки были бы яйца…». Куклачев тебе гинеколог. Маска (с акцентом): Сам ты Гюльчатай! Я человек Востока! Руки прочь от республик Ичкерии! Собака: Чеченка? Шайтан! Кто ОМОН будет вызывать? У меня швейцарский роуминг не успею. Кто ей билет продал? Везде измена, трусость и обман! Джон (близко к обмороку): Остановите самолет, я выйду. Н.К.: Ша, лупозгонь, не прыгайте, никак маузер не достану, будем мочить. Маска: Да, не чечен я, не чечен. (Снимает чадру, остается в плавках.) Шахуллин моя фамилия, председатель облизбиркома. Всем спасибо, это была тестовая поездка за удостоверениями кандидатов, учения-провокация «Антитеррор». Кто не спрятался – я не виноват. (Прыгает за борт, плывет кролем). А на этом прошу любить и жаловать. Эх, заканчивается вся эта бодяга, буду переквалифицироваться в председатели горсовета, или к Сан Санычу в казино маклером. Что там рулетка, что здесь. Собака: Я так полагаю, у нас получился практически второй тур. Но кому-то из оставшихся для чистоты эксперимента надо спрыгнуть. Джон: Я не буду. Я – менеджер года, кроме того и плавать то я в трезвую не умею.
У Н.К. звонит мобильник. Тот говорит. Обращается к пассажирам.
— Так, звонил Сурков. Кто из вас останется – решаете сами. А мне завтра к утру – на инаугурацию. Собака и Джон дерутся. Оба падают за борт. Раздаются крики: «А кто Куклачева нанимал?… Да, не брал я твоих эротических журналов!… Это твоя была секретарша…». Набежавшая волна скрывает их с головой. Звучит песня. Зи енд.
|
|
|
Краткий предвыборный словарь Ожегова-Ебдаля (штабной, тренерский)
Все слова произносятся бодро и уверенно. Всехвыибу – «Мое реноме, как руководителя, не потерпит подобного». Гдетутблямост – «Вы не помните, где последний раз выступали с Грызловым на телекамеру?» Данунах – «Этот варнт неприемлем, попробуйте подыскать другой!» Заибись – «Хорошо, О`кей». Экзистенцльно-универсальное. Ачоделать Нетбабла-на – ««Ротор» все равно проиграет. Потратим деньги на выборы». Нувсебля – универсальная смысловая единица: 1. Выражает удивление при появлении себя на экране, группы захвата, отказе спонсоров. 2. Выражает удовлетворение от окончания рабочего дня, общения с избирателями, выпивания бутылки пива. Нуихули – «А что вы, собственно, предлагаете?» Облянах – «Какая приятная неожиданность!» Шозауй: 1. Кто идет. 2. И не таких видали. Синоним – Авотх.й. Слышты – «Что такое, товарищ» (Singularia tantum). Слышьуродыбля – «Здравствуйте, начинаем планерку» (Pluralis tantum). Шозауйняздесь – «Ну, что вы тут прислали дорогие начальники районных штабов (написали журналисты, принесли из приемной)».
|
|
|
Серые
— Ну, мы же договаривались – в мирное время 5, а на выборах десятка! – пересчитав в конверте деньги, Вице-ассенизатор начал заводиться. — Костейка, ну у нас же не выборы, а фарс – ты же сам говорил, что все, аллес капут, бег без финишной черты, – ЕПИ миролюбиво объяснял причины внезапной для вице-мэра экономии. — Это я о результатах, а не о работе! Да, я пашу за семидесятерых! У каждого кандидата, как минимум, с пяток консультантов! А я – один! — Ты же великий…, — попытался грубой лестью сэкономить пятерку ЕПИ, но дверь резко распахнулась, в нее ввалились люди в масках, полетели гранаты с дымом, и ЕПИ, проворно натянув фирменный итальянский противогаз, юркнул в комнату отдыха с оборудованной автономной вентиляцией. Через пару минут, когда дым рассеялся, ЕПИ просунулся в бронированную дверь: — Ну что на этот раз? — Евгений Петрович! Мы — спецкомиссия по борьбе с серыми зарплатами получили сигнал и обязаны были его проверить – вы же сами говорили – не взирая на чины и персоналии. А нам как раз не хватает до вами же спущенного плана $200 000. А у вас сегодня как раз серый вторник – все знают. ЕПИ вышел и полил водой из графина лежащего без памяти Вице-ассенизатора. — Вы вот что, запишите себе, понарошку только, для отчета, $5 000, якобы изъятых у него. – ЕПИ показал на все еще не очухавшегося зама. – Он спросит, подтвердите. И приходите завтра – у меня пресс-служба будет.
|
|
|
Хроника
Крупный скандал омрачил начало традиционного слета писателей Нижнего Поволжья, проходившего в эти дни в Волгограде. Охрана мероприятия вынуждена была пойти на жесткие контактные действия в отношении группы лиц, пытавшихся без пригласительных пройти на торжественное открытие. Аргументируя необходимость своего присутствия на мероприятии, группа лиц, руководил которой известный политик и предприниматель СОВа, размахивала книгой «Жизнь на ладони». Но охрана была неприступна. Комментируя этот инцидент, СОВа заявил: «Они еще локоточки покусают – вот получит мой бестселлер Нобелевскую и Букеровскую премии». Так же СОВа просил журналистов впредь называть его не только крупным промышленником и федеральным политиком, но и плодовитым прозаиком. На основании этого заявления, некоторые СМИ уже поспешили предположить, что связанные с ним конторы скупают немногочисленные хозяйства по разведению кроликов в нашей области, и на этом рынке грядет передел сфер влияния.
|
|
|
Остров доктора Моро
Действующие лица: Человек-Подшипник: несчастный фабрикант. Ампутант Волдмемар. Его друзья, сборище недоампутантов из партии «Единые звери джунглей». Он же – хор. Человек-Семья. Доктор Джон Моро: эстейт-соцль-вивисектор. Банкир-большевик. Не расстается со скальпелем. Доктор Кинстантин Кинчев: ассистент с буквы «а»,человек со звезды, МВА, кремлевский бомж, эстет-убийца. Независимый кандидат С.Балда: случайный свидетель всего этого декаданса, нечаянный сумасшедший, бытоописатель поневоле. Сцена первая. Экзотическое место где-то между Конакри и Морем Лаптевых. Тихо, ночь, в джунглях шорохи, леденящие крики неведомых зверей – изувеченных жертв секвестра, кариеса и хлебопекарных улучшителей. В небе лазерная реклама-аниме – «Двоечка у Вовочки, а полная ладонь в пять пальцев – только у Женечки. За того ли ты голосовал, делегат?». Человек-Подшипник: — Ну, я покатился, Владимир Дмитрич? Волдемар: — Давай, а то мир остановится. — Вслед удаляющемуся, — Эх, ты Олежка – человек-мифологема… Входят звери-недоампутанты, жертвы доктора Моро и его ассистента доктора Кинчева. Последние пытаются провернуть глобальный эксперимент по улучшению региональной элиты путем постепенной вивисекции. Деньги на эксперименты зарабатывают на чудачествах другого ученого – бывшего завлаба, который шестнадцатый год пытается доказать свою историческую правоту, теперь и в коммунальной сфере. Волдемар: — Ну, что, недочеловеки, Большой Отец шлет вам ба-а-льшой привет. Звери с визгом неподдельного ужаса забиваются кто куда, лелея едва поджившие конечности. Один из самых любопытных, Человек-гиена: — А есть ли у тебя мандат, господин? Знаешь ли ты Закон? Волдемар: — Всенепременно (показывает бумагу и талдычит что-то из партийного устава). Человек-арбуз: — А я тоже закон чту, я ищу везде человеков-оборотней и чиновников-«футболистов». Половина зверей опять с визгом забивается под нары. Волдемар: — Ладно, не бойтесь – фауна недорезанная. Мы наш, мы новый мир построим! Звери хлопают, забыв про ампутированные ладоши: — Хотим, хотим, а что для этого надо!? Волдемар (в сторону): — Знал бы, что надо, жил бы в Сочи. (Громко): — А для этого нам нужно избавиться от Моро, Кинчева и их прихвостней. Звери, слегка повизгивая: — А как это? Они же произвели нас на свет, дали нам путевку в жизнь, научили чтить закон. Волдемар (в сторону): — Вот что значит поставленная пропаганда. (Громко): — Этих борменталей нужно помножить на ноль, послать в ледяную бесконечность, оторвать от тела партии. Ферштейн? Звери: — Нихт. Волдемар: — Поднимайте маленькие красные книжечки, когда я скажу, и все будет ол-райт. Звери: — О кей, майне господин! Сцена вторая. Те же и доктор Кинчев в забрызганном кровью халате. Звери с визгом разбегаются кроме двух. Кинчев, бряцая пинцетом: — А, это вы, Волдемар? Бутсы не жмут, гульфик не давит? Запятые ставим? (патетично) Мы научили ходить этих зверюшек прямо. Они не едят падаль и не глодают кости в публичных местах. У них есть интеллект, иногда они даже заказывают статьи в газетах. Ампутант Волдемар вместо ответа бьет его в глаз. Кинчев падает, пытается что-то сказать, но хлюпая, уползает. Волдемар (к зверям, притаившимся в кустах): — Мы еще услышим его лживый голос. Но помните – дадите себя уговорить – у вас никогда не отрастут обратно лапы, хвосты, носы, и вы все время будете бегать не на четвереньках, а на задних лапах, что противоестественно вашей природе. Глупый закон просперити, навязанный вам – инструмент получения прибыли этими монстрами-вивисекторами, разрывающими наши джунгли на удельные княжества. Ваши шкуры по-прежнему служат украшением их самок. Нужно ли это вам? Звери: — Не-е-ет! Волдемар: — Вы поддерживаете меня?! Звери: — Да-а-а. Волдемар: — Я сам был Шариковым. Я такой же как вы! Доктор Алевтина пришила мне придаток, и я стал пролетарием. Человек-гиена: — Не поняли. А как же принципы «Единых зверей джунглей»? Человек-арбуз: — Да, вы, небось, большевик, Волдемар? Все по броневичкам гастролируете? Волдемар: — Неправда, когда был час-икс, я поклялся, если большевики победят – съем свой зоопарк без соли и бритья. Да, что вы, не время вспоминать прошлые распри. Потому нас и подвергли вивисекции, ведь мы были – раздроблены и слабы. И вообще, уж лучше футболист в погонах чем единоросс-оборотень. Звери: — У-а-а-а! Долой скальпели! Закон – тайга, ружье — хозяин! Моро – на британский флаг! Сцена третья. Те же и Балда. Балда: — Во мля, бомонд разошелся. Куды бедному христнину податься?
|
|
|
Мыльные пузыри. Былое
2 000-ый год. Штаб СОВы. — Ну, давайте, Олег Владимирович, знакомиться? Куклачев моя фамилия. Вы попали сразу с корабля на бал – будем писать поздравление к празднику. — К какому? — Это неглавное, приклеим что-нибудь. Главное опередить, сломить, показать волю к победе. Вот текст. Читайте, запоминайте и говорите в камеру. …Посли сотни дублей. — Что-то у нас, Олег Владимирович, не идет. Да, не что-то, а – все! Что за зажатость? Вы что, никогда не врали? Ах, не комильфо? Камера мешает? Так я вам говорю, нечего побираться, надо свою покупать. Под свою знаете — как говорить со злостью будете — как только вспомните, сколько она стоит. Куклачев уходит, возвращается через 20 минут с бутылкой любимого «Ред була». СОВа сначала сопротивляется, но потом выпивает первые 100 грамм. Командуют «Мотор!», и бутылка машинально допивается. И вот оно – чудо! Чем больше Куклачев выпивает, тем лучше, на его взгляд, говорит кандидуй. Ролик записан. Деньги списаны. Знакомство состоялось. Впереди – долгие четыре года …
|
|
|
Бестселлер
— И все таки, Владимир Владимирович, я думаю, что этой иництиве – написанию автобиографий, надо придать законодательную основу! Каков стимул! Даже бывшие спортсмены сподабливаются! И опять же, проблема чтива для народа решена. — Вы знаете, дорогой мой, у нас в России и так после общения с прокурорами у бизнесменов просыпается и стиль дремавший и тяга. А тут же практически аналогичная ситуация – не пройдет в губернаторы, так явка с повинной зачтется. Только пару штрихов добавить… СОВа вздрогнул, проснулся и посмотрел на часы. Машина мягко накручивала километры волгоградских степей. До встречи с читателями в населенном пункте Филоново оставались считанные минуты.
|
|
|
Политический аллюзионист Monsieur Montblanc
|
|
|
