декабрь 2004 г.

Наш Лондон

«Готово!» — программист для убедительности постучал по изображению ЕПИ на большой плазменной панели и, подумав, смахнул пыль с экрана бархоткой. Зал заседаний горсовета замер в ожидании. Мэр откашлялся и начал:

— Соотечественники! Известные вам обстоятельства вынуждают меня избрать столь технологичный способ общения и руководства городским хозяйством. Сначала о тяжелом и заболевшем. По ком звонит колокол, так сказать. Мне тут прислали информацию. Цитирую: «Наблюдатели не исключают, что инцидент стал результатом действий политических оппонентов губернатора, которые накануне выборов развернули настоящую информационную войну». Поэтому всем еще раз проверить свои алиби! Ну, а теперь – давайте докладчики.

Встал Олег Дородкин:

— Мы тут, Гений Петрович, нос по ветру держим. Если говорить о реалиях последних событий, то сразу же после известного аукциона по адресу Калинина, 13 нами было зарегистрировано ООО «Эльтонфинансгрупп», а пиццерия «Наша пицца» переименована в «Наш Лондон».

Эстафету подхватил бывший главный редактор «Дезы» и депутат облсовета Вадик Шлумливый:

— Мы тут, Петрович, решили избрать тебя человеком года. Так что поздравляем!

— Великолепно! Кстати, об эпистолярном жанре, мое письмо ВВП написано?

Вадик кивнул.

– Процитируйте!

Встал Костя Калачевич:

— Поздравляем – ободряем – стараемся… А вот: «Катастрофическое состояние противостояния «город-область» ведет к катастрофе! Мы в одной лодке, как кому-то не хотелось бы ее раскачать! Просим Вас, Владимир Владимирович, о переназначении в нашей области мэра столицы региона своим личным указом».

— «Мэра столицы региона?» – задумчиво переспросил ЕПИ. — Он тебе и переназначит мэра Новочеркасска. Конкретнее надо! И тут мне еще одно сообщение поступило. Ты, Костейка, подумай над этим – вот оно, провидение! Ну, а теперь настройте записывающую аппаратуру, я поздравлю оппозицию, – и без паузы, только поправив галстук, продолжил, — господа митингующие оппозиционеры, хочу вам доложить – все, что возможно продать, мы уже продали в прошлом году! Вы можете совершенно спокойно идти домой. С Рождеством вас!

Детерминатор или восстание бытовых машин

Он сидел дома и цокал на чужом ноутбуке аналитическую записку. Свой он опять забыл где-то между Gatineau и Волгоградским аэропортом.

«Волгоградская политика полностью детерминирована, ибо…», — нацокал он и задумался. В дверь постучали. Костя глянул в глазок. На площадке переминался некто в темных очках, косухе и с помповым ружьем.

— Мне нужны твои очки, одежда и мотоцикл, — донеслось из домофона, — ой, простите, я тут подумал и решил спросить — не станете ли вы моим имиджемейкером?

Кинстинтин клиентами не разбрасывался, особенно чудаковатыми, и дверь отворил.

— Гой еси? — былинно спросил он пришельца.

— Из «Мировой техники» мы. — Сложив губы назидательной трубочкой, ответил добрый молодец. — Так сказать, «Кофеварки юнайтед». Николаем наречен.

— Китайские кофеварки-то, небось? — вопрошал политолог.

— Зато, в каждом доме у нас что-нибудь стоит.

— Ладно, финанс-ресурс, будем считать, на три с плюсом. Да и узнаваемость… Что ж ты с ружьем ходишь, как Нижегородов осенью, мил человек?

— Не знаю, клипом Попкова навеяло. Да и Шварценнегера люблю. Недаром он губернатором стал.

— Тут тебе не Америка, сынок, — назидательно ответил Костя. — Поначитаются Жана Сегела. Ну, да ладно, что мы в дверях стоим, как басурмане. Проходи, будь гостем.

Кофеварочник опасливо продвинулся внутрь, но очки в помещении не снял. Вдруг холодильник задрожал и начал радостно хлопать дверкой.

— Узнал своих, бродяга, — обрадовался Николай.

— Своего, — поправил хозяин, — странно, а мне сказали, что это настоящий «Розенлев». Ну, да ладно, пойдем на кухню, а то у меня в зале спит какой-то бешеный, да весь хрусталь стоит на полке с DVD. Попадает еще.

Николай потупился. Они пошли пить молоко.

…Утром к дому подтянулся ОМОН. Вызвали Дэвида Духовны. Казалось, весь дом взбунтовался. Вентиляторы летали по двору, и кофеварки бомбили прохожих, холодильники бегали по лестничным клеткам и кричали «Почему Волков?», а слот-машины в салоне на углу в ответ на все выдавали на мониторах, что они подчиняются только «Скайнет» и били тинейджеров током.

А на подоконнике среднего этажа дома двое полуголых мужиков стояли в обнимку и размахивали бутылками «Текила соузы».

— Область беременна тобой, Николай!

— Все будет велл, Кинстинтин. Мы еще увидим небо в жидких кристаллах, пардон, твердых алмазах.

Другие новости

Как нам стало известно из компетентных источников, консалтинговое агентство «Народное мнение» подает в суд на телепрограмму «Другие новости» и еженедельник «МК в Волгограде» за «бессовестный плагт названия, ã и Ô, бессовестно уворованные для так называемого конкурса «Народное мнение: люди города 2004».

И вновь путь мэра: Волгоград-Москва

В кабине мэра г.Волгограда начался монтаж техники для проведения видеоконференции. Как нам пояснил информированный источник в мэрии, в ближайшее время ЕПИ будет руководить городским хозяйством «в режиме присутствия», т.е. на расстоянии.

Скорые новости

Продолжает свое поступательное движение вперед к показателям утроения ВВП Волго-Донская казачья губерния. На днях сталевары уездного города Сталинград на своих рабочих местах досрочно встретили Новый, 2007 год. С трудовым успехом вас, сталевары!

«Ротор» будет в премьер-лиге

Заявление в конфликтную комиссию УЕФА.

Копии:

Министру по делам физкультуры и спорта РФ.

В Президиумы РФС и РПФЛ.

Уважаемые господа!

Извините, что данное заявление поступит к вам уже после окончания сезона и очередного чемпионата – новые обстоятельства вскрылись только что. При подведении результатов выборов губернатора Волгоградской области было обнаружено, что наблюдателей у действующего губернатора было в два раза больше, чем у других кандидатов, так как за него его наблюдали еще и наблюдатели от КПРФ. Этих данных, как говорят юристы, достаточно для пересмотра результатов голосования.

Возвращаясь к футболу.

Прецедентное право создано. Во-первых, за Локо, Конями и Мясом наблюдало гораздо больше наблюдателей, чем за «Ротором» и «Кубанью». Во-вторых, на играх «Ротора» всегда были наблюдатели «Динамо» – в опоясывающей поле шеренге! Все это позволяет поставить вопрос ребром – необходимо оставить «Ротор» в премьер-лиге!

Депутат Госдумы РФ, почетный президент клуба

Открытое письмо

Уроки географии

Продолжает радовать нас новыми географическими открытиями лидер местных элдепеэровцев Евгений  Голубейников. После сенсационного открытия, что «Здесь – не Кавказ!», очередных открытий ждать пришлось не долго. В одном из последних номеров «Областных вестей» в своем интервью Е.Г. заявил буквально следующее:

«Есть страны, где недра действительно работают на нацию. Так, в некоторых арабских эмиратах каждый родившийся получает банковский счет с круглой суммой».

С нетерпением ждем новых открытий!

Суд идет

— Ефим, когда я такое говорил: «Выношу программу на ваш суд?»

— Олег Владимирович, ну, понимаете, так это образное выражение — суд, народный суд…

— Не понимаю. И на себе не показывай, примета плохая. Ну и шуточки у тебя.

СОВа отключился, набрал в Яндексе кодовую фразу: «Вор должен сидеть в тюрьме», дождался обновления и облегченно вздохнул – всё было по-старому.

Зима подкралась незаметно

В окошке Hammer ЕПИ увидел нечто белое, лежащее по колено.

— Вата? Сахарный песок? Кокаин? — лихорадочно соображал лучший муниципальный менеджер России, постукивая пальцем по голове водителя. В голове собственной мелькали образы, относящиеся к периоду детства, еще не омраченному поступлением в школу Колмогорова. Снегурочки, Деды Морозы, снежки… явно какое-то кокаиновое party. — Не дождался Пабло-то этого светлого денечка.

Радость омрачилась быстро. Выяснилось, что кокаиновые сугробы с трудом преодолевает даже американский аналог армейского вездехода УАЗ. Мэр быстро набрал Михаила Балабонова.

— Михась, у нас кокаиноуборочные машины есть?

— Ммм…хмюю, — поперхнулась трубка.

«Кругом измена, подлость и обман, — государственно думал Петрович, нахмуря бровки. — Вот оно – подлое наследие Чехонте. Небось, загнал все по дешевке в Колумбию. А губернатор, что? В области бишофита море, кокаина по колено, а живем как в Бурундии».

Во дворике мэрии он уже достал было стодолларовую купюру, дабы свернуть ее как положено, и направить в левую ноздрю, как вдруг увидел, что детишки из детского сада №173 лепят какую-то несуразную статую, судя по обводам — женщину.

«Опять, мля, Ретентьев! — вскричал мысленно ЕПИ, — мало ему резиновых женщин у здания областного суда? Чему учит молодое поколение? С кем идтить на «Прорыв»»? Осторожно выглядывая из приспущенного стекла, он набрал Калачевича.

— Костя, здесь провокация. Лепят бабу из кокаина.

Вице-медиум молчал минуты две.

— Баба-то хоть симпатичная? — откликнулся он.

— На фотомодель не похожа. По-моему, она – муляж.

— Фу, — вздохнула труба, — это не задержание. Быстренько к нам, и все будет тип-топ. Коммюнике я подготовлю…  Паспорта посолил, — зачем-то добавил он. ЕПИ сделал все как положено, и напоследок, не выдержал, обернулся и погрозил шалунам пальцем.

«Если так дальше пойдет, то детскими площадками не отделаемся», — подумал он и взглянул на пригоршню, в которую, походя, зачерпнул образец снега. Он растаял. Мэр заплакал. Еще одна волгоградская загадка оставила после себя лишь щемящее воспоминание из детства.

«Кокаин, белый снег…», — доносилось из акустического оборудования зала заседаний городского совета. Это был старый трек Максима Фадеева – хорошего знакомца  руководителя аппарата органа представительной власти. Но он уже не слышал его. Он диктовал новые поправки в концепцию Атопова. Раздел про бишофит был безжалостно урезан. Перед Волгоградом в 21 веке стояли новые задачи.

Конституционные долги

ЕПИ раскладывал свои паспорта по большому мэрскому столу: «Этим паспортом я проголосую за Евгения Голубейникова, — он взял стикер «Кавказцев – геть!» и наклеил его на паспорт, а этим за Дмитрича, — мэр наклеил медведя и вложил загодя заготовленный открепительный талон. – Так, а этим «против всех», — поморщился он, приклеивая стикер со своей кроваво перечеркнутой рожицей, загоняя промеж еще один талон.

Вставая, городской глава нажал спикерфон: «Свистать всех по меринам!

Поехали по избирательным участкам. Проверим, все ли нормально. И исполним свои конституционные долги».

Эйнштейн, ты не прав

— На что жалуетесь, голубчик?

— Мля, буду!

— Понимаете, профессор. У моего шефа…, – подождав, пока тот усядется на кушетку и замрет, зачарованно уставившись в мерно бьющий метроном, начал Пряников, — у моего шефа существуют некоторые противоречия с теорией относительности. Если вкратце – тело его «здесь и сейчас», а взгляд «там и потом». Вот я, чтобы не быть голословным,  принес полную версию последнего заявления… э…, ну, давайте посмотрим.

Стали смотреть видео: «Я обещал, что Ротор останется в премьер-лиге – он там и играет! Я обещал построить мост – вот он, красавец! Я обещал, что ВВП меня переназначит – вот он приказ!»

— Да, скажите, а кроме как на телекамеру, ваш шеф сам сказать, что-то может? Что еще в словарном запасе?

— Гдетутблямост, – видимо, услышав слово «запас», проснулся тот.

— Ну, что, батенька, будем работать? – приближаясь к нему с молоточком, ласково проговорил профессор…

Аллюзии (фр. allusion - намек) — соотнесение устойчивого понятия или словосочетания литературного, исторического, мифологического порядка с описываемым или происходящим в действительности.