|
|
 |
 |
|
Следственный эксперимент
Нагруженный двумя объемными сумками Сергей Инин столкнулся в приемной с группой товарищей, одетых в костюмы бактериологической зашиты. «Компьютерная зачистка, вирусы убивали», — подумал Инин и зашел в кабинет. Поздоровавшись со всеми, Инин достал из сумок ноутбуки и стал разворачивать сеть: «Я в натуре сейчас покажу, как все было. Следственный эксперимент, если хотите. А то я вижу, что осадок неверия у вас остался». Сергей запустил оба ноутбука, комментируя происходящее: «Открываю, запускаю, пишу: «Мама мыла раму», отправляю вам». Достав из принесенной сумки молоток, Сергей двинулся в сторону самого нагруженного «Пилота» и долбанул по нему бедному со всего размаха. Замыкание, пропажа электричества, секундная пауза. Заработали автономные генераторы. — Теперь читаем, что пришло на ваш адрес. Вот, я же говорил: «Мама съела рака». Да еще с восклицательным знаком! Но, не все так просто! Без происков недругов здесь не обошлось. Надо строже спросить с прокуратуры, ищут они зачинщиков и где!
|
|
|
Городской совет-2008. Фуфло не канает
Председатель: Ну что, уважаемые депутаты, корешки и пацанки! Вот мы и собрались чисто пленарно покалякать о делах наших скорбных. Гляньте на малявы, которые лежат у вас на столах. Кто умеет читать, сразу просечет, что это и есть наша повестка дня. — У меня вопрос к бугру… Извиняйте, спикеру. Когда вы сделаете кнопки для голосования как у всех нормальных людей? Мода на распальцовку уже давно не канает. Во всем цивилизованном мире братва кнопки нажимает одним пальцем, а не тремя. Председатель: — Ша, в натуре, это че, бунт на корабле? Не для того нас народ выбирал, чтобы мы тут гнули пальцы и… мля… щас прочитаю, — разворачивает бумажку с домашними заготовками, — …не работали в духе конструктивного сотрудничества. Кому не нравится тремя пальцами голосовать, может два пальца от.уярить, закажем протезы за счет бюджета. В зале гул: — Че за хрень! — Пусть лохи одним пальцем в тыкалку тыкают! — Народную волю чисто одним пальцем не выразить! — Пиши в ООН, дятел! Председатель: — Сильно продвинутым предлагаю заглянуть в устав города, принятый в 2006 году. «Порядок электронного голосования определяется следующим образом: нажатие тремя пальцами зеленых кнопок означает «за», нажатие тремя пальцами красных кнопок — «против». Те, кто воздерживаются, ничего не нажимают и держат распальцовку в воздухе, чтобы все видели, как они лажанулись, и что они неконкретные пацаны». Настаиваю на голосовании. Через полчаса табло после голосования: «Фуфло не канает» — 240 голосов; «Ништяк, браток» — 49 голосов; «Воздержание» — 1 голос. «Фуфло не канает!» — торжественно объявляет председатель-бугор всей этой бодяги.
|
|
|
Сарай-Берке на Итиле
Веселое расположение духа воплотилось у ЕПИ в мурлыкание мотивчика: «О Ма-Ми, О Ма-Ми, Ма-Ми блюю! О Ма-Ми блю…». «Опс, накаркал», — пробурчал он, когда дверь открылась, и вошли возбужденные прщики: Миша Епихон и подружка бывшего прщика МаМи: — Гений Петрович! Мы творчески переработали ваши замечания о встраивании в вертикаль власти и, что особо интересно – на более бдительное опережение происков врага. Учитывая, что нам известно о планах наших политических оппонентов, в плане проведения мероприятий по организации референдума о недоверии и возвращении имени Сталинград, мы предлагаем перехватить иництиву. Добьемся исторической справедливости! Вернем городу на Волге историческое имя – Сарай-Берке на Итиле…
|
|
|
В реале
Получив ксиву от арбитражного суда о признании сделки ничтожной, ЕПИ вызвал Абдуллу – личного водителя, телохранителя, щофера, боцмана и много еще кого. — Почему, это, мы тачку за три штуки гринов купили? — Так, это, надо было. — А продали, почему за тридцатник? — Так, это, в реале. — Ну, если ты такой умный и реальный весь из себя, где навар, я спрашиваю?
|
|
|
Страшная правда (Тому назад — год с небольшим)
В одном из бесчисленных буфетов гостиницы «Россия» депутат Митрич наливался от хандры. Рядом беспокоился верный леврет Пряников: — Да, не расстраивайтесь Вы так! Подумаешь – всего добился и все есть! Ну, давайте на губернатора выдвинемся или «ЕР» возглавим? — Да… я это – одной левой. И мост дострою. Если надо… Мелко. — Ну, что вам больше всего в жизни сделать хотелось?!
— Я это уже сделал! Вот, этими руками и этой головой – «Ротор» из второй лиги вывел в высшую!!! Но, время вспять не повернешь…
Не закончив фразу, депутат заинтересованно посмотрел на своего консультанта.
|
|
|
Здесь будет город-сад
(NB! Весь этот текст, включая и заголовок, составлен из фраз и длогов офицльной прессы. Героический выезд мэра в районы-кварталы забыт не будет!) «Такое обещание, повторив известного поэта, дал на планерке в райадминистрации глава Тракторозаводского района. Уточнив при этом: «К мечтам еще бы денег». Потому мэр прямо сказал, что за год не построим, и посетил самые больные места Краснооктябрьского района. Улицы полны неожиданностей. Если улицы, то недавно отремонтированные, сверкающие чистотой и яркими фонарями. Если предприятия, то только благополучные и перевыполняющие план по всем показателям. Если людей, то исключительно счастливых, с заранее заготовленными благодарственными речами и задорными песнями. — Так это наш мэр! — узнали и остановились женщины, спешащие с сумками из магазина, — как хорошо, что мы вас встретили: тут у нас трубу не закопали, так помогите… Впрочем, с трубой разобрались быстро, а между тем усеять цветами (в прямом и переносном смысле) администрация, кроме того, планирует все памятные места. Однако красота хотя и спасет мир, но сыт и согрет ею, как известно, не будешь. Будем думать, и начинать работу уже в этом году, — обнадеживает Евгений Петрович. Однако, судя по тому, какие кнопки они нажимают, у большинства из них — стойкая ретроградная амнезия».
|
|
|
Я – супермодель
Кириллычу позвонил сосед по верховному администрированию Йацков. — Привет, нет, ну, ты видел!? Это глобальный заговор против Поволжья! У нас же самые красивые девушки в мире! Это же еще Никита Михалков из космоса говорил! А эти – где они их нашли? Да, они то и для обычной жизни страшненькие! А тут – «Ты-супермодель!» Без слез не взглянешь. Я так думаю, это мои оппозиционеры уже до Останкино свои кривые ручонки дотянули… А тебе, тебе то кто дорогу перебежал? «Ты знаешь, я поручил разобраться, и мне доложили – у меня в Волгограде есть мэр… — Поздравляю, копали, видимо, глубоко… … и у него есть жена. И втемяшила она себе, что она – супермодель! Газетам платит, чтобы ее так и называли. И курирует все отборы на всех просмотрах и кастингах. Так что, это безобразие некоторое время надо будет потерпеть. Мы работаем над этим. А пока, у нас в Волгограде уже есть супермодель. И «два» не будет. И «три» не будет. Если не успеем вовремя».
|
|
|
И День сурка. Покой нам только снится
За стеной кабинета большого чиновника АП Владислава С. бушевал (Бушу-мл. наш пардон) митинг. В кабинете потел и кряхтел ЕПИ. — Чей холоп, говоришь? — Володины мы. — Мы все володины. А губерния? — Волгоградская, – скрепя зубами, произнес ЕПИ. «Так…, — перебирая картотеку, С. нашел нужную карточку. — Повышаем тарифы, разводим монополистов, обираем предпринимателей, потворствуем московским фирмам, вымывая собственный, такой тонкий слой предпринимателей… Дальше читать или сами дверь найдете?» ЕПИ проснулся в холодном поту. Он все так явственно представлял, так не понарошку тряслись коленки, так осязаемо сосало под ложечкой. Даже дата на календаре — 2 февраля 2006 года – так отчетливо отпечаталась в памяти. 2006!? Он вскочил и подбежал к окну, распахнул шторы и облегченно вздохнул – за окном раскинулся родной, холодный и голодный, но все равно еще любимый – Волгоград-2005.
|
|
|
Мэрус-либераст
Факс выглядел так: надкусанная эмблема «Яблока». Ниже – «Поздравляю! Они готовы идти до Страсбургского суда! Разом нас богато, нас не поломати! Так ЕПИ! Берегись! Надкусанные яблоки – кровные братья наколотых апельсинов! Революция пожрет свои цветы, фрукты и овощи! Компаньон по концессии СОВа».
|
|
|
FK «Олимпия»
Северное крыло Центрального стадиона имени Ленина было оцеплено ОМОНом. Не пропускали никого, не только фанатов «Ротора». На самом краю стены трибуны, в четверти шага от асфальтовой пропасти, стояла обдуваемая ветрами с Волги одинокая фигура Митрича. Внизу дежурили МЧСники с развернутым спасательным кругом. На последнем ряду трибун еще не оставили надежды уговорить Горюна, не делать шаг в бездну, психолог МЧС и Пряников. — Ну, Владимир Дмитриевич! Есть же еще Высшая лига по мини-футболу, среди женщин, инвалидов наконец, – не оставлял надежды зажечь шефа достойным делом Пряников. — Вот если выживет после падения, среди инвалидов вам только и играть, – пробурчал еле слышно психолог. Подбежал администратор стадиона, размахивая факсимильным сообщением. Спасатели прочитали факс и подтолкнули администратора к Митричу. — Владимир Дмитрич! А ведь ОМОН здесь не просто так! Они приехали, – администратор уткнулся в бумажку, – согласно распоряжению мэрии соблюсти законность передачи объекта в ведение ФК «Олимпия». По-соседски подсобить решили. Суки! А еще, — как фокусник, откуда-то из–под полы пиджака админ извлек еще пару бумаг, – факс из ГосДумы, из комитета по образованию, просят Минимущество рассмотреть вопрос долгосрочной аренды с правом выкупа для «Торпедо», Волжский. Нам копия. А еще… — ГДЕТУТБЛЯМОСТ! – прервал вопли админа почетный президент, шагнув прочь от бездны. Достойная работа – отстоять собственность – уже ждала акына.
|
|
|
Политический аллюзионист Monsieur Montblanc
|
|
|
